我很想做只留鸟，无论春夏秋冬都待在同一个地方，温暖也好，寒冷也罢，都是我不离不弃的家……

　　倾诉者：陆军(化名)，男，36岁

　　济南某公司负责人

　　春天来了，冬天去南方躲避寒冷的鸟儿们，开始飞回北方了吧？在广州待了两年，在上海待了三年，我也如迁徙的鸟儿一样，在春暖花开的日子，再次回到这个日渐温暖的城市。

　　坦白说，二十出头那几年，我不算是个好男人。也许男人都有那么一段时期，心思固定不下来，不知道自己想要什么。我那时候就那样，很浮躁，希望自己能在短时间内就做成所有想做的事，甚至是把想过的生活一下子就体验完。

　　莺莺燕燕的，从知道恋爱开始，我谈了不下十个女朋友吧！说起来真有些不好意思，那时候哪懂什么爱情，身边的女孩子走马灯似的换，自己都搞不清究竟爱谁。

　　结婚并不是我的意思，那时候我根本不想结婚，可是患病的父亲很希望在有生之年看到我成家。于是，按照父母的意思，我和前妻通过相亲的方式认识了。

　　和前妻刚恋爱时甜蜜过一段时间，那时候两个人互相不了解，什么都是新鲜的，更何况她还是个美女。可是，等双方父母催我们结婚时，我就想打退堂鼓了。一是觉得自己还不想结婚，二是感觉她不是我想一辈子厮守的人。

　　可是，稀里糊涂的，最后还是和前妻结了婚。

　　婚后的日子也是新鲜了没多久，很快我就感到了厌倦。可是，她却对我很好，从小娇生惯养的她为了能更好地照顾我，她去学洗衣服做饭收拾家……我也很想一心一意去疼她爱她，可就是做不到。关心她，一次两次还行，多了就烦，好像她是我的累赘，而不是要相守一生的妻子。

　　我们的婚姻不到两年就结束了。我知道那场仓促盲目的婚姻对前妻伤害很大，虽说不是有心，但我的不负责任是给她造成伤害的罪魁祸首。

　　父亲在我结婚不到一年的时候去世。父亲走后，我愈发感觉自己的婚姻是个错误，我想改变，想和她好好生活，但努力过好多次，就是做不到。我一点都不喜欢那个家，下班宁肯在公司上网玩游戏也不愿回去。她能感觉到我的心不在焉，吵架时她说过，“你就是为了你父亲才结的婚！”

　　小浅(化名)就是那时候闯入我的生活的。其实刚开始我先认识的是小浅的同事，那个女孩是跑业务的，长得非常漂亮，爱说爱笑，很扎眼的那种类型。那时候我根本没注意到文静内敛的小浅，每次见面都只顾跟她那个漂亮同事说笑。

　　被小浅吸引还是因为她出色的工作业绩。我完全没想到，安静羞涩的小浅会是业务最好的员工！后来因为工作和小浅打过几次交道，我完全折服于她的聪明才智。忘了是怎么开始的，反正后来我和小浅之间的来往越来越多，开始是业务，后来是两个人的单独约会。

　　接触得越多，我就越被这个叫小浅的女孩吸引。每次见面她都能给我惊喜，我渐渐地全面了解了她，真的是个几近完美的女孩——聪明、善良、大方、勤奋……而且，还漂亮。如果小浅的那个同事是朵艳丽的玫瑰，那小浅就是一朵空谷幽兰，那种美需要细细品味，而且能经受得住时间考验。

　　接下来的故事就有点俗套了，我爱上了小浅，而且，经过我的努力，小浅最终也爱上了我。然而那时候，我还没有和前妻离婚。开始我不敢告诉小浅自己是已婚的，如果知道我有家庭，她肯定不会和我靠近，我怕失去小浅。我这个经历过诸多感情变故的“情场老手”，在小浅面前变得像个情窦初开的少年。

　　然而小浅还是知道了真相，因为前妻找到她，想跟她谈我这个男人属于谁的问题。当小浅哭着跟我描述前妻到公司找她的经过时，我真恨不能……其实我知道这不怪前妻，作为妻子，她这样做不为过。所以，冷静下来后，我什么都没说，平静而坚决地提出离婚。

　　那段时间很是焦头烂额。一边是前妻跟我闹，死活不同意离婚；一边是小浅跟我哭，说我欺骗了她的感情。我一边尽最大努力争取离婚，一边想方设法稳住小浅，打消她分手的念头。

　　最后，前妻见我主意已定，只好答应离婚，但条件是房子和所有的存款都归她。我毫不犹豫地答应了，只要能让我自由自在地和小浅在一起，怎么着都行。

　　离婚后，前妻还是气不过，一次我和小浅吃饭时，她不知从哪冒出来，对我冷嘲热讽一番不算，还对小浅说了我结婚前的种种劣迹。最后她对小浅说：“他现在能这样对我，以后就能这样对你，他就是那种花心男人，不信你就等着瞧！”

　　我不知道是小浅重新审视了我这个人和我们的感情，还是前妻的话产生了作用，反正从我离婚后，她就开始对我不冷不热起来。

　　我是真的爱小浅，虽然谈过很多次所谓的“恋爱”，虽然被称为所谓的“情场老手”，但除了小浅，没人给过我那种“一日不见如隔三秋”的感觉，没人让我时刻惦念，无论是快乐还是忧伤，总想在第一时间和她分享。可以说，我是第一次那么深刻地体会爱的感觉，第一次感受到爱情在生命中的分量。

　　我深爱着小浅，明明是刚刚分开，转眼的功夫就又开始想她。恨不能和她融为一体，一秒钟都不要分开！可是，她好像开始有所保留，每次对她说爱，她总是轻轻地笑着，不说爱，也不说不爱。那些情话我从来没对其他女人说过，以前总感觉很酸，很肉麻，但对小浅什么都能说出口，好像是个为赋新词强说愁的少年。

　　然而，最终我还是失去了小浅。

　　我没有通过小浅父母那一关，他们不想自己的女儿嫁给一个离过婚的“花花公子”。我看得出小浅的犹豫，我理解，一个对未来慎重的好女孩，是不会随便对待感情和婚姻的。也许我真的不能让她放心，不能给她足够的安全感。

　　我无法忍受小浅和别的男人相亲、交往，虽然她说她没办法，去见别人也是应付一下父母，但我还是受不了。为了这个，我和小浅吵过好几次架，我知道她委屈，但……我也委屈。

　　终于，在小浅和一个各方面都很好的医生交往后，我没听进去她的解释，也没答应她继续努力争取，一气之下辞职，离开生活了三十多年的济南。

　　我先去了广州，那里有两个不错的大学同学。我玩命似地工作，每天都把自己累得半死，同学以为我出来是为了事业或者理想，没人知道我是个情场逃兵，忙碌只是让自己少些时间想小浅。

　　后来渐渐平静，认命似地踏实工作，也交往过几个女孩，根本不行，一点感觉都找不到。已过而立的我，再也无法像十年前那样自由自在地恋爱，任何女孩都会让我想起小浅……在广州待了几年后，我又到了上海，工作越做越顺，赚的钱也越来越多，但身边却一直缺少一个人，曾经的“花心”男人开始对感情执著而挑剔。

　　小浅曾送我一个zippo的打火机，这么多年，没有小浅的日子里，这个打火机每天都陪伴着我，点燃我手里每一支或舒心或忧愁的香烟。我曾在钱包里放过小浅的照片，后来每次打开钱包心都会疼，于是又拿掉了。

　　好几年没有小浅的消息，想打听很简单，只是自己不敢打听，怕听到她幸福或者不幸福的消息。无论怎样，我都会心痛。

　　今年春天，上海总公司让我回来管理济南的分公司。于是，阔别几年后，我再次回到了这个生我养我的城市。期间回来过几次看望母亲，感觉自己就像一只候鸟，来来回回地迁徙着。其实我很想做只留鸟，无论春夏秋冬都待在同一个地方，这个地方温暖也好，寒冷也罢，都是我不离不弃的家……