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在“家人”之间建立“边界意识”《双面胶》有两个版本的结尾：一个是婆媳双方终于取得谅解，得以和平共处；一个是婆媳大战全面升级，在婆婆的不断煽风点火下，失去理智的儿子将儿媳妇错手掐死。——两个结尾，前一个完美得不真实，后一个激烈得离了谱。不过，你的确很难为婆媳关系设定一个方向，因为这本来就是一个“长期抗战”的过程，否则也不会有那么多上海家庭阖家观看这个电视剧了。
《双面胶》中很多婆媳PK的场景，都令观众看得忍俊不禁，因为类似的场景就曾在他们身边上演过真实版。
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在人际关系中建立一种“边界意识”
李子勋，中日友好医院心理学科临床主任医师，电视台心理栏目专家主持
这个故事里面涉及到很多细节，包括钱啊，饮食啊，东北的文化习惯与上海的文化习惯的冲突啊，这些都还是小说的素材，实际上表达的是中国人缺乏一种边界意识，包括夫妻双方的边界意识。如果我们有这么一个边界，包括婆婆来到媳妇的家庭，婆婆就是客人，客必须随主便，不能反客为主。实际上，国际上的婚姻理论是，婆婆实际上是没有权利想住在媳妇家就住在媳妇家的，因为从法律来看，婆婆没有权利去分享儿子和媳妇之间的财富，除非是在特定的情况下。所以这个小说代表了中国，在法律体制、意识不是很健全的一个社会里面，婆婆就是想当然地，或是儿子想当然地觉得，我娶了媳妇，媳妇是我家的人，当然就得孝敬婆婆。但实际从人性的本质来看很难，因为媳妇和婆婆没有情感关系。她即便对婆婆好，怎么也是一种客气的好，考虑到关系、考虑到责任、考虑到孝道而表现出来的一种好。一旦出现冲突，她的这个“好”也很容易转成“不好”。
除了婆媳，夫妻关系也应该有个“边界”。亚平不知道媳妇其实完全是可以按照上海的方式生活的，他也完全可以按照东北的方式来生活。这两种方式是可以不冲突，可以并存的。他们为什么没有想到，这就要考虑到我们的社会文化。我们的文化觉得如果我们相爱，我们就应该成为一样的人，把一切都混合在一起，不能分你的和我的，否则就显得生分，就是不相爱了。恰恰是这些观念，使我们产生了很多冲突，使我们的社会越来越喜欢用对与错去评价别人。总是喜欢把自己觉得好的东西强加给你爱的人，恐怕你觉得好的东西，对于你所爱的人是一种伤害，但是他们意识不到。
贵与不贵，要感同身受场景再现：婆婆得知丽鹃一件衣服花了480元，心疼不已。亚平告诫丽鹃，以后说衣服价格，就减个零儿，大家都好受。下一次，当婆婆再问丽鹃衣服价格时，丽鹃把360元缩成了36元。婆婆让丽鹃再买一件同样的带给自己的女儿，丽鹃有苦难言。
宋女士，43岁，结婚15年
我先生是四川小城市来的，他上面还有哥哥姐姐，婆婆一直跟他们住。但每年我儿子放暑假，婆婆都会来上海住两三个月，帮我们照看孩子，对此我也很感激，也尽量想做个好儿媳妇。但连续几年，我都会跟婆婆发生一点不愉快，原因就是婆婆看不惯我花钱。
前不久，徐家汇太平洋百货整修前打折，我一口气买了四双凉鞋回家，加起来也不到一千块钱。婆婆觉得不可思议，认为我一个人用得着四双凉鞋吗，这就是在浪费她儿子的钱呢。但我总不能把我和我先生的工资单摆给她看，证明我花的都是自己的钱吧。
其实我到了这个年纪也已经学会体贴别人了，婆婆一个月的退休金才三百块，一千块钱对我来说不算什么，对她来说确实是一大笔钱。于是，我特意抽空陪婆婆去大商场，让她了解一下上海的行情，还给婆婆、姐姐和嫂子各买了价值不菲的衣服。我看丽娟的做法是有点问题，如果她能把钱花点在婆婆身上，婆婆也不至于那么反感。将心比心，我以后也会当人家婆婆呢，我要是不希望自己儿媳妇嫌弃我，那就先讨自己婆婆欢心吧。
亲不亲热，不能当众表演场景再现：丽鹃让亚平取出自己的小瓷碗，盛了半碗饭，还没吃完，就把剩下的倒进了亚平碗里。刷碗时婆婆开始教训儿子：你个没出息的，吃你媳妇儿的剩饭，也不嫌脏！
彭女士，59岁，“婆龄”三年
这个场景给我留下蛮深刻的印象。我个人认为，这个婆婆之所以会不满，不是因为吃多吃少，而是她不喜欢看到儿子当着自己的面跟儿媳妇表现得很亲热，我想这应该是很多婆婆共同的想法。
我们这代人可能比较保守，在公共场合看到有小年轻的旁若无人，当街亲热，都不敢正眼看，觉得怎么能这样啊，有感情不能拿回家表示？我也不指望儿媳妇多孝敬我，就希望她斯文一点，像个大家子出来的女孩，能上得了台面。以前大家一起吃饭，儿媳妇就夹着菜往我儿子嘴巴里送，一桌子十来个长辈都看着呢，我就提醒我儿子：你自己动筷子，别让人伺候你！这种时候多了，他们当着我们长辈的面就不太放肆了。你说是我看不得儿子生活里有另外一个女性吗？也可能有这个因素，但更多的是，我从小受的教育，不太瞧得上轻飘飘的女孩子。要亲热，回到家里怎么都行，当众表演，我看不惯。
生与不生，要给妻子挡箭场景再现：公婆希望丽娟尽早生孩子，丽娟不以为然地说，自己刚结婚，还没玩够呢。公公大发雷霆：“生下了又能费你们多少力气多少钱？更何况我们老人还健康，能替你们搭把手，这么好的条件，还不生不生，这都是什么思想？这叫自私！”
Alex，30岁，结婚一年
关于是否要孩子的问题，老人早点抱上第三代的希冀，和很多年轻夫妻多享受一段时间二人世界的想法，肯定会发生冲突，这也是可以理解的。这个时候，丈夫必需尽到“双面胶”的协调作用。
我结婚时间不长，我妈知道我的脾气，就算她想抱孙子，也不会用那么简单粗暴的方式来说。如果我知道自己父母和妻子在这个事情上有分歧，很简单，我会直接告诉我父母，暂时不要孩子是我的想法。我太太只要推说一切都凭我做主就可以了，我会当好这个挡箭牌。坦白说，到底要不要孩子，什么时候要孩子，肯定得夫妻双方协商，双方父母最好不要参与意见；往极端里说，在生孩子的问题上，作出最大牺牲的都是妻子，怀胎十月是她一个人经受的，别人又帮不到她，那么就得尊重她的意见，否则我干吗娶她？
我和太太在婚前就有一个协议：双方都有责任把自己的父母搞定。把婆媳矛盾引导到父母和自己的争论上来，这个是给其他丈夫们的建议。毕竟，被父母唠叨两句，不会影响亲情，但如果把妻子推出去跟父母作战，那做丈夫的也在劫难逃。同样的，当我岳父母对我有什么看法的时候，我太太也会接过话茬，把我给“解放”出来。
同不同住，先考虑清楚场景再现：亚平父母来到的第一天，丽鹃推开家门，一下子傻了眼。客厅里的家具都被婆婆重新布置过，漂亮的布艺沙发铺上了毛巾被，变得不伦不类。墙上的名画《大浴女》不见了，拉了几排绳子，挂起了贺年卡……
吴女士，30岁，结婚一年
这几天我一直追着电视剧看，自己觉得唯一比丽娟有远见的地方，就是从一开始就把话说明白，拒绝与公婆同住。我的情况跟丽娟有些相似，我是上海人，先生是外地人。去年我们贷款买了一套小房型，双方的父母都给了部分首付。房子装修好后，公婆就提出要来上海看看我们。我当时的第一反应就是：来住一两个月可以，但长期住肯定不行。好在，我先生也持同样意见，所以说一定要找个生活方式跟自己相同的人，如果找个一定要把父母接过来同住的所谓孝子，那儿媳妇有得苦吃。
公婆过来之后，我尽心尽力地陪他们游览、逛街，还给他们买了很多挺贵的衣物。凭良心讲，那毕竟是我先生的父母，我不是不愿意孝顺，但婆媳关系是很微妙的，时间长了，哪怕一小点冲突，都可能让双方心里有个疙瘩，毕竟人性是经不起考验的嘛；不住在一起呢，可以保持一个礼貌的距离，把大部分的矛盾提前扼杀掉。
他们住了两个月之后，眼看着还没有回去的意思，我有点着急，就跟公婆商量，说毕竟房子太小，住四口人太挤，如果公婆要长期住下去，我们就去租个离单位近的房子，让公婆住得宽敞点———注意，一定得这么和颜悦色、从公婆的角度说明问题。婆婆一听月租上千块，顿时觉得心疼，这才想回家算了。我赶紧告诉她说，那么我们每月省下来一千块，就打在她老人家的账户上，算我们孝敬她的。如此这般，我才算请走了公婆，双方也没有翻脸。
我的想法很简单：一个屋檐下只能有一个主妇。现在的年轻夫妻都有很大的压力，如果在单位要看领导脸色，回家还要顾虑公婆的感受，那种日子我肯定忍受不了。以后公婆年纪大了，我也会把他们接到上海，但肯定还是不会住在一起。
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《双面胶》作者六六专访婆媳关系，没有灵丹妙药 继去年的《新结婚时代》之后，根据热门网络小说《双面胶》改编而成的同名电视剧，再次在上海掀起“家庭伦理剧”的收视高潮。与《新结婚时代》时代相比，《双面胶》为上海观众带来了更多的亲切感：“胡丽娟”是一个土生土长的上海女孩，嫁给了大学毕业后留在上海工作的东北小伙“李亚平”，而“李亚平”父母的到来，打破了小家庭的平静，造成一场上海媳妇与东北婆婆之间、上海家庭与东北家庭之间的恶战……
与有“中国婚姻第一写手”之称的王海相比，《双面胶》的作者六六显然要感性和随意得多。这位8年前移居新加坡、最早在网络上为内地读者所知的女作家，在接受女性周刊专访时笑言：“写完《双面胶》之后，很多人就觉得我应该是这方面的专家，来问我对婆媳关系的意见或建议，我都觉得很惶恐。我只是一个写小说的，就是把我看到的事情写出来，但我不能提供解决方案。像婆媳矛盾之所以会引起这么多人的关注，就是因为大家公认这是个疑难杂症，根本就没有统一的解决方案，只能靠自己慢慢摸索。”
婆媳故事 多来自网友提供记：电视剧《双面胶》正在上海热播，剧中上海儿媳与东北婆婆之间的冲突，给观众留下非常深刻的印象。观众会感到好奇，这些故事情节是否也在作者身上发生过呢？
六六：哈，这个是完全没有的。我和我先生是安徽同乡，从小就在一个院子里长大，算是青梅竹马吧，两边的家庭也非常熟悉。现在我一年有很多时间在新加坡，公婆在国内，我们很难得在一起，但我不介意跟他们长住。我这个人有点懒散，倒是希望婆婆可以来照顾我。我婆婆进我房间，收拾我的内衣睡衣，我觉得这挺好，就随她去，她也不把我当外人，有时候我婆婆对我出席什么场合应该穿什么衣服，比我自己还熟悉。在我自己家，我妈妈跟我弟媳妇也处得特别好。我弟媳妇是个上海女孩，我是有点中性化的，但她特别女性，带我出去理头发、买衣服、吃小吃什么的。我发现上海女性有一种能力，就是无论收入高低，她都能把生活安排得非常有节奏，有情调，我特别欣赏这一点。
记：如果没有私人体验，您最初怎么想到写一个婆媳矛盾的故事？
六六：其实之所以选择这个题材，是因为我发现很多网友都愿意倾诉自己家的婆媳矛盾。有一个女网友，直接向我哭诉她跟婆婆之间的冲突，我发现我认为根本不能算问题的东西，也都被她当成一个大问题对待，婆说婆有理，媳说媳有理，应该是这点引起了我的创作冲动吧。我开始在网上连载小说的时候，还有很多网友主动提供素材，希望我“把我家的故事加进去吧”或者“帮我在小说里伸张正义”之类的。我小说中的很多东北方言，就是东北网友主动提供的。
婆媳关系 决策权在儿媳手上记：这个故事的名字叫“双面胶”，意思应该是丈夫要在婆媳矛盾中起安抚作用，但很多观众反映说，剧中的“李亚平”并没有起到这样的积极作用，您怎样认为？
六六：我觉得亚平从各个角度上来说，都已经过了及格线了。在婆媳关系的问题上，我还是觉得这个决策权应该在妻子，而不是在丈夫。如果你认为丈夫对你很重要，你就应该做出牺牲，你不能说你只要自己想要的那部分，不想要的你就丢掉，哪有那么如意的事啊？在这点上，我更倾向于女性在婚姻中保持强势的姿态，不要逼丈夫选择到底要妻子还是要他母亲，而是由女性自己来选择要不跟丈夫继续过下去。至于一个男人能做到什么程度，那要看你选择什么样的男人做丈夫，如果你全盘否认他，那你也是在否认你自己的眼光，当初不是你自己选择的他吗？一个本身很睿智的女人，不会把自己的生活弄得一团糟。
记：剧中的儿媳妇“胡丽娟”是个上海女孩子，这会不会给外地观众造成一种印象，就是上海女孩是很自私的，不能让儿子找上海女朋友？
六六：“胡丽娟”还是一个比较正面的形象吧，而且我不想把故事引导到上海与外地的地域冲突上，我更想表达的是城市与农村、上一代人与下一代人之间的冲突。上海很早就完成了契约社会的建设，底线分明，互不侵犯对方私人空间，这正是年轻儿媳妇们非常重视的，她们会抱怨婆婆怎么不敲门就进我房间呢，怎么可以乱动我的内衣呢，但婆婆根本不觉得这算个事儿。在这点上，上海在国内是走在前列的，但其他的国际大都市，其实早就有这些约定俗成的交往规则了，你很难说这是一种上海的特点，还是东京或者纽约的。
婆媳代沟 还在加速扩大中记：十年前一部叫《婆婆媳妇小姑》的电视剧在上海非常流行，相比十年后的《双面胶》，你觉得婆媳关系有什么明显变化吗？
六六：不同时代，婆媳关系的内容肯定是不同的。尤其是现在，随着信息化、网络化时代的到来，婆媳之间的差距比以往任何时候更大。一个很明显的事实，就是《双面胶》在网络连载之后，绝大多数的评论都来自年轻人，儿媳妇们在网上不停地倒苦水，但是很少会有婆婆上网阅读这些东西，她们没有这样一个表达自己委屈和不满的平台，婆媳之间没有一个公开通畅的沟通渠道，这对婆婆其实也是不公平的。婆婆们会发现自己跟儿媳妇完全生活在两个世界里，儿媳妇的生活空间她是完全插不进去的。就拿我自己来说，我以前看到母亲和外婆的某些举止，也会觉得很不屑；但过了三十岁之后，我发现自己也逐渐落伍了，很多新科技手段年轻人一学就会，到了我这里就费点功夫。我可以大胆预测，二三十年之后，我们这代人也很有可能会被我们的孩子称为老古董，就像现在我们这样看待我们的父母公婆一样。其实，相比年轻一代，老人也是一种弱势群体，他们像孩子一样，需要我们付出更多的耐心和爱心。但人们可以把爱心和耐心毫无保留地献给孩子，却很难付出十分之一给老人。
记：有些评论说，《双面胶》中的年轻夫妻，是“80后”独生子女的典型，他们只看重自己。
六六：不要说是“80后”，以我对生活的观察，我们两代人都生活在一个心理年龄相对滞后的状态里。像我父母，六十多岁了，还老觉得自己是四五十岁，年富力强呢，认为管理子女的生活是理所当然的。我跟我妈妈说出去跟人谈个事情，我妈还会追问跟谁啊，干吗的，多大了，几点回来，我得回答完问题才能出门。我们这代人呢，还觉得自己就是小孩子，还没有玩够，很少会意识到自己上有老下有小，已经是社会的中间力量了，需要承担起责任，有义务去取悦各个阶层的人。我常听到有人说“为什么要我取悦别人，为什么不是别人来取悦我”，我觉得，别人愿意主动取悦你，要么你是领导，要么你是小孩，要是你两个都不沾的话，你就只能去取悦别人，这个没什么道理可讲。
婆媳矛盾 并非中国最甚
记者：很多社会学者都指出，中国目前的养老机制很不健全，老年人还抱着养儿防老的心态，比如必须要跟儿子儿媳妇住在同一屋檐下。您在新加坡生活多年，我们知道新加坡是养老机制很健全的国家，那里的婆媳关系会很乐观吗？
六六：中国养老机制与婆媳矛盾的关系，我也考虑过，但这不是我们个人可以改变的。新加坡跟中国最大的区别，是新加坡很好地保持了华人的传统，比如在家里是婆婆做主，小孩子要尊敬和孝顺老人，如果有谁不孝顺被传出来或者刊登在报纸上，那他会被众人唾弃。我也认识一些韩国家庭，上帝保佑我没有嫁给韩国男人，有些韩国婆婆对儿媳妇只有训斥，直接进到家里检查儿媳妇的家务，在媳妇家如座上宾，媳妇只有低眉顺眼的份儿。我常听韩国儿媳妇说“我婆婆去世了，我们出去喝酒庆祝吧”这样的话。其实中国儿媳妇的家庭地位是非常高的，《双面胶》很难会发生在新加坡或者韩国，因为他们的儿媳妇根本不可以跟婆婆叫板。
记：您自己现在是儿媳妇，以后也会成为婆婆，您觉得自己会成为什么样的婆婆？
六六：这个我想得很透彻。我不介意跟婆婆住，她也很愿意照顾我；但我不会跟儿媳妇一起住，因为我懒，不能照顾她，但也怕成为她的负担，不愿意麻烦她来照顾我。到老的时候，我宁愿孤身一人，尽量不去讨人厌。从我做母亲的角度来说，我儿子快两岁了，我养他不是为了防老，而是在这个过程中，我获得了很多快乐，这已经是他给我最好的回报了。
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