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美国专家:儿童遭受侵害后为何选择闭口不言?

来源:读书攒燃料 作者:保拉-斯坦曼
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原标题:美国专家:儿童遭受侵害后为何选择闭口不言?

  京城顶级名校——中关村二小的“霸凌事件”持续发酵;云南大关县、贵州习水等曝出了公职人员性情幼女的丑闻......在这个越来越危险的世界中,充斥着各种暴力不安的负面新闻与伤害事件。如何让孩子健康、安全地长大,已经成为所有父母最大的困扰。本文摘自美国教育专家保拉-斯坦曼著作《孩子,你要懂得保护自己》,介绍了大量亲子间的实用沟通技巧。

  可爱、有礼的孩子并非完全与危险绝缘。所有的儿童都有可能受到犯罪引诱,但是太过顺从的孩子们更容易成为受害者。我们常教导孩子,行事无端是一种失礼的行为;但这并不会帮助他们发展出安全的技巧,应付可能伤害自己的施虐者。

  心理学家兼儿童发展专家潘妮洛普•里奇表示,我们必须试着不要规范自己的孩子只能听命行事。无论别人说什么都照办。孩子服从大人,不应该只因为对方是成年人。里奇强调,如果孩子们要学习如何保护自己免受伤害,便需要对于不了解的命令表示疑问,以及感觉有异的命令加以拒绝。

  感觉不受疼爱或者觉得孤单的孩子们,更容易陷入险境之中。我们知道,骚扰孩童的性侵害者找上的都是渴望关爱的孩子,因为这种孩子比较好下手。性攻击犯与绑架犯锁定的孩子,看起来容易受伤害,好像都很悲伤或寂寞,生活不如意,或者对自己不满意。在研究性虐待受害者的过程中,我们发现,在孩子渴望关爱的时候,他们会把侵害者可疑或令人困惑的行为加以合理化。许多恋童癖者与拍摄儿童猥亵照片的人,成功利用许多不同的受害者,因为他们投注时间与心力,以求赢得孩子们的信任。恋童癖者成为孩子最好的伙伴,“最能明白”孩子苦恼所在。有时候,渴望关爱的孩子会欣然接受施虐者的拥抱与亲吻,并当成不过是诸多大人都有的怪异的举动,或者当成为获得糖果与请客的公平代价。

  犯罪者描绘出他们要在受害者身上寻找的特质:天真、正常的好奇心、被爱的需要、保守秘密的能力与意愿。对小孩子而言,在某段关系下的守密行为,可以说是一种乐趣:那是一种高人一等的感受,比起父母,施虐者对自己更为疼爱;兄弟姐妹无法分食糖果饼干;同学们没有雀屏中选,因为他们不如自己“特别”。

  我们从曾经受害的孩子们身上了解到攻击者的思考与行为模式:他们具有高度策略考量,因善于操纵儿童而臭名昭彰。这两点是很明确的。防范性虐待的最佳方法,就是及早启发孩子的自尊心,而且我们必须在家中建立自由开明的沟通模式。这种沟通模式的建立方法就是本章的重点所在。

  1.找寻适当的用词与方式

  还记得你在孩提时期保守的那些秘密吗?你之所以保守某些秘密,是因为你不想受处罚;有些秘密不说出口,是因为你不想让父母对你感到失望。但是,那些使你难为情或困惑而守口如瓶的秘密,究竟是怎么回事?

  之前有一则新闻讲述了一个十岁女孩的故事:她发觉自己的表妹正受到一名性侵犯者的诱骗,于是冲入该男子的住处将表妹救出。这个女孩的直觉是正确的,她勇敢的行为使表妹没有成为受害者。三个月以后,同一名男子试图性侵犯另一名儿童,并且遭到逮捕。这件事之所以引起我的注意,除了小女孩的勇气之外,就是她隐瞒了整件事有三个月之久。直到她听见妈妈在讨论新闻报道,罪行也已经被公之于世之后,她才愿意站出来把事情和盘托出。她上电视接受访问的时候,被问到为什么没有早些把事情告诉妈妈。她的回答至今仍然萦绕在我的心头。她说:“我不知道该说些什么。”

  这件事说明了一个重要的事实,那就是孩子们判断什么事情可以说、什么事情不能说的方式。儿童并非一生下来就知道要如何叙述不容易说明的事情。他们需要大人教导说话的用词与方式。家人之间如果不讨论犯罪及其他敏感主题,那么孩子们很可能会推论,这种事情是说不得的。

  在每个家庭之中,都存在着含蓄的共识——没有明讲的规矩,通常与可否讨论的事情有关。这些“规矩”规定了家中的开明程度,同时也像是某种家规,指明何种话题应该划入禁区。我在家访时注意到,虽然谁也没有说半个字,但我们很明显地曾经进入过“不予讨论”的话题。常见的情况是,有事情发生了,但是家人宁可加以隐藏也不愿意讨论。我无可避免地发现,虽然某件事情从未开诚布公地讨论过,但是每个家庭成员——即使是年幼的孩子——也都知道是怎么回事,而且会放在心里。有时候,禁忌的并非是话题本身,而是因为不容许某种特定的情绪——憎恨、嫉妒、悲伤——出现。家人在情绪上受到限制时,孩子更不容易获得安全无虑的感受,而且比较不可能向父母倾诉。

  每个家庭都有其危险、尴尬、羞耻或罪恶的秘密,那是说不出口的故事:一件罪行,一段婚外情下的私生子女,酗酒问题,一桩不为人知的婚姻。尽管为人父母者常常避免讨论生命中某种混乱的改变、某件伤神的事情,借此保全自己与子女,然而孩子们还是会发现——特别是秘而不宣、父母不愿意提起的事情。这种不直截了当对孩子说明事件原委、所谓“庇护”孩子不受创伤的做法,可能会造成的问题是:子女可能会——的确也真的会——胡思乱想。

  我记得有个十岁的女孩,父母试图对她隐瞒家中遭逢经济困难的状况。她的父母彼此之间有着压力与意见不合的情形,几乎每天夜里都会迸发激烈的争吵。这对夫妻很少这样子争吵,女儿因此变得忧心忡忡。她只在电视上看过这种火暴的争吵场面。不幸的是,在所有她看过的电视节目里,这类争吵发生之后就会有人送命,因此每当她听到父母争吵的时候,便害怕得不得了。后来女童的父母明白,自己用心良苦保护女儿的做法却造成完全相反的后果时,他们对女儿解释了心头的苦处——言简意赅、语带安慰,于是女儿对恐怖情节的幻想就此停止了。

  有些父母会说,他们不想跟孩子讨论诸如性虐待之类不愉快的话题,免得给子女的童年蒙上阴影。遗憾的是,这种做法也许意味着,性虐待者成了孩子唯一的性虐待资讯来源。孩子们会心想,既然爸爸妈妈不讨论这种事,代表那一定不是好事。所以,他必定不能跟父母讨论此事,否则会挨骂。

  性侵害者依仗的就是这一点——孩子从未获得过任何有关性虐待的资讯,而且孩子也不会告诉父母。更有甚者,性侵害者深信孩子会觉得自己有付出的义务,因为性侵害者对孩子付出了关心,也送了小礼物。孩子之所以长期保持缄默的原因在于,一旦友谊关系建立,性虐待者便运用吓唬孩子的手法,胁迫或恐吓孩子不得告诉父母。性虐待者精心砌上每一块情绪的砖,用礼物与关爱、罪恶感,最后还使出伤害性的威胁,在孩子与其家人之间筑起一道墙,把可以伸出援手的人与这个孩子之间的关系切断。只要筑好一道秘密与恐惧的高墙,性虐待者就能操纵孩子与自己发生性行为,完全不费吹灰之力。

  既然孩子们过去没有性经验或性虐待的体验,便需要父母告诉他们正确、健康的资讯。如果我们不去讨论这些话题,就如同孤立自己的子女,使他们更容易受到伤害,从错误的人身上了解何谓“适当的”性接触。

  2.言行要一致

  不论我们嘴上的说辞是什么,或者我们看起来有多么开明,到头来,使他们愿意与我们分享多少心事的决定性因素,还是子女的观察所得。子女会接受暗示,辨别什么事情可以放心讨论,什么事情是危险话题。比方说,假如孩子冒险表现出脆弱、私密的感觉之后,面对的是严厉的批评指责,他们便很快地学会把这些感觉放在心里。或者,倘若家长常常反应过度、急切行动,却忽略子女的需求或愿望,孩子便学会了闷不吭声,因为父母“动不动就小题大做”。

  有时候成年人切断沟通交流,为的是自我保护,不想听到那些令自己心神不宁的事实。有一种典型的情形是,父母会否认子女遭受过侵犯,或者采取消除蛛丝马迹的做法。有时候父母甚至做过了头,因为孩子透露被侵犯的情形而加以处罚,或是怪罪孩子让这种丑事发生。假使大人在子女的一生当中并未灵敏、静心地聆听孩子说话并且加以回应,那么诸如“你可以放心跟我讨论任何事”的保证,根本没有多少意义。如果孩子断定某些令他困惑、惶惶不安的事情是不准讨论的,那么他的成长过程必定孤单寂寞而且诚惶诚恐。

  你的孩子是否会找你吐露心事烦恼,取决于你的日常沟通内容与你在日常对话中倾听的方式。让我们面对现实吧:有些时候,要持续注意聆听一个三岁孩子叽叽咕咕的话语,并不是一件容易的事情,但是这些“牙牙学语”之中,常常含有重要的信息。试着别让自己切换到自动导航的状态,不要不假思索地用“真的”或者“哦”作为回应。

  小孩子真的会注意到你有没有认真听他们说话,假如他们说的话一而再、再而三地受到忽视,那么后果可就严重了。举例来说,蹒跚学步时期受到忽略的幼儿,几年后会变成不太愿意与他人沟通的小孩子。觉得没人愿意听自己说话的学龄前儿童,会把他们的愤怒与沮丧化为行动。大人往往误以为这是“顽皮的举止”。

  小孩子有很强的恢复能力。他们给了我们好几百次修正的机会。然而,如果你的孩子对于结果屡屡不满,那么以后他便不会向你吐露心事。如果你让孩子做错事时坦承以告,然后对他们发脾气或者处罚,那么孩子也许宁愿冒着被你发现的危险,也不愿走上前来面对你的愤怒。理想状况下,你会希望孩子明白,如果他勇敢承认,就没有什么好怕的,不论发生什么样的麻烦,你们都会一起解决。

  3.当年听你说话的人是谁

  很多人小时候或许都有很不愉快的性经验:陌生男人在游乐场对着我们暴露自己的身体,某个家族朋友给了我们一个醉醺醺的吻,某个陌生人在拥挤的电梯内挨着我们磨蹭,某个代替父母看顾我们的人表演“结了婚的人做的事情”,某个牧师拥抱我们的时间太长也太过亲密,某个邻居邀请我们去他家车库里玩一场“特别的游戏”。诸如此类的回忆一直伴随着我们,直到我们长大成人。这些回忆,有很多仍然是从未说出口的秘密。

  几年前,有个女人来找我,她突如其来地涌出栩栩如生的性虐待回忆。她心怀恐惧地想起,从五岁至十一岁,父亲利用她满足自己的性需求。在她的女儿五岁那年,她开始莫名地感受到极度的焦虑。她非常担心自己的丈夫引诱女儿。随着担心的程度日渐增加,那些已经消退了二十五年的回忆,也再次清晰了起来。

  她为什么把如此恐怖的虐待当成秘密一般守着?理由之一是,她在与父亲接触时备感无力:她认为没有人会相信她对这个男人的指控,因为他是如此受人尊敬并拥有权威。另一个理由是,她的父亲是一个高明的操控者,使她相信有错的人是她自己。在她对是非对错的判断如此扭曲的情况下,加上她对于信任父亲、仰赖父亲的需要遭到剥削,这个女人做了许多遭到性虐待儿童所做的事情,以求继续活下去:她假装这种乱伦的事情没有发生过。

  如果你曾经遭受性虐待,而且从未告诉过任何人,那么你也许会因为羞于启齿或困惑慌乱,而把这种事情当成秘密。或者,你也许曾经想要说出来,但是你觉得不会有人听你说或者相信你。倘若如此,你便很清楚不受理睬、独自默默承受着恐怖的负担是什么滋味。

  最近有个十三岁的女孩写信到《艾比女士》信箱,表示她因为与姐夫之间发生的一件事情而苦恼不已,某天入夜后,姐夫开车载她去朋友家取她的脚踏车。事发当天稍早,姐夫告诉她,她长得有多么漂亮,还说他注意到她的身材发育得多么玲珑有致。回家的路上,姐夫突然停车,表示要拥抱她。女孩当时心想:“既然他帮了我一个忙,载我去取脚踏车,那么抱他一下应该没什么关系。”结果拥抱的时间太长,姐夫不肯放开她,后来姐夫还想亲吻她。这个女孩只能不断大喊“不要”以阻止姐夫。她写信给艾比女士,因为她开始觉得待在姐夫身边使她非常不安。这个女孩的说法吓了我一大跳:“我不能告诉我姐姐或任何人,因为我姐姐真的很爱他,假如我害她的婚姻出了问题,我会无地自容。”

  显然,这个女孩子需要找个人说一说,否则她不会写信到艾比女士信箱。她守着秘密、孤立无援的感受,使她觉得很痛苦。艾比女士回复表示,谢谢她提醒了其他年轻女孩,谁可能会利用亲戚或密友的身份占她们的便宜。然而,回函中没有说明的是,这个女孩需要帮助,以阻止姐夫不当的性提议。不仅如此,根据我们对性侵害者已有的了解,假设这是她姐夫头一回骚扰未成年人,那就太天真了。另一个使这个女孩保持沉默的可能原因是,她因为享受到姐夫的注意力而产生罪恶感。她也可能觉得很荒谬,因为她压根没料到姐夫在那天回家的途中称赞她之后会发生什么事情。

  青少年对已经发生的冲突事件的感觉变得纠结的时候,需要一个没有偏见的成年人从客观角度出发聆听,并且协助理清不同的感觉。如果家中找不到这样的成年人,那么向另一个她信赖的长辈叙述这件事,就很重要了。必须有人教教这个女孩,就算她全无性感魅力,姐夫之所以找上她,也是因为他很确定她不会说出去。她必须把发生的事情告诉家人,这样一来,姐夫的不当举动便会就此打住了。

  4.专注地聆听

  身为父母的我们,没有人想让自己的子女产生不能来找我们诉苦的感觉,然而在我们与子女的日常生活对话之中,我们对子女发出愿意聆听的信息却常常混淆不清。比方说,我们都有过这样的经验:在我们分心、忙碌,或者不感兴趣的情况下,对子女说的话左耳进右耳出。你的孩子可能会觉得很沮丧,说:“你都没认真听我说!”或者,孩子也许不会表示抗议,却就此放弃叙述走开了去。事实上,在我们分心的时候,我们并没有专心听孩子们说话。我们漏掉了一些信息,就算我们想要相信孩子们的话,他们宁可认为我们有一半的心思不在他们身上。

  你是否曾经对孩子这么说:“我可以一边看报纸,同时听你说话”,或者“现在不行!我正在打电话”。你最好耳目并用,用心听着、仔细看着你的孩子在说些什么,如此你才能够掌握到常常隐藏在表面之下的重要信息。而且,假如你一时无法停下手中在忙的事情,你一定要让孩子知道,等一会儿你会腾出时间好好跟他说话。

  孩子们常常会用身体语言对你暗示他们的感觉。比方说,你可能会注意到,孩子会避开你的眼神——这个线索暗示,他正试图告诉你一件难以启齿的事情。或者,他的眼皮抽动、嘴唇发抖——这是孩子情绪越来越紧张的迹象。有时候,孩子满脸羞愧或者双肩下垂——这表示他们正在担忧或悲伤,非常沮丧。

  聆听有两个层次:注意听他们说些什么,也要听他们没说出口的是什么。如果孩子的神情或行为传达的信息,与嘴巴上告诉你的说辞极为不同,请相信你的直觉。只有细致地观察,你才能发觉这些重要的线索。

  你可以做下列六件事,让你的子女知道你已经准备好要聆听他们必须说出来的话。以下六项技巧有助于建立信任感,也能够让你保持警觉,及时发现任何潜在的问题:

  (1)排除使你分心的事物。

  (2)转身面对你的孩子。

  (3)保持眼神的接触。

  (4)通过表情与声音表达出你的关心。

  (5)做一个灵活的聆听者。你可以用“噢”、“这样啊”、“嗯”等词语来回应孩子,表示你把孩子正在说的事情听进去了,并且鼓励孩子继续对你吐露心事与感受。

  (6)为孩子的情绪和感受命名。

  我会把重点放在第六项技巧,因为做父母的最常向我求助的就是这一点。你是否曾经对某个朋友倾吐心事,在你吐完苦水之后,这个朋友说了一番话,恰好就是你需要听到的?在你与他人分享自己的心情时,最棒的莫过于感觉自己被了解。在你冒险和盘托出心灵最深处的感受与想法时,听你倾诉的对象用完全感同身受的态度回应你——没有什么比这个更能够建立信任与亲密感了。我这辈子碰到过很多从未有过这种体验的人,他们认为,准确猜中他人感受的能力,就跟魔法一样神奇。这个嘛,并不是魔法,而是表示你看到或听到某些情绪时能够加以辨认,也意味着学习如何为这些情绪命名,并且反馈给正在诉苦的人知道。

  有些家长会问:“万一我没猜到正确的感受呢?”在我与儿童共处的过程中,如果孩子感受到你试着了解的诚意,他们暂且会对你投以肯定的评价。常见的是,如果你没给孩子的情绪做正确的命名,他们还会反过来纠正你。“妈,我不是生气!我是伤心!”别把这种反应视为孩子是针对你而发作的,这只不过是你成为良好聆听者训练过程中的一环。

  本文摘自保拉-斯坦曼《孩子,你要懂得保护自己》,群言出版社。

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